Un mot pour deux lectrices !

Un mot pour deux lectrices !

Il faut parfois faire plaisir à ceux qui viennent nous lire et perdent leur temps à saisir ce que nous voulons dire dans un moment de délire ; parfois il faut prendre l’avis de ses lecteurs en considération, et ajouter un peu d’animation, de rigolade, ou broyer un texte, ou faire une amputation, un peu de coloration, peinture, nuance et égorger le rouge et ses passions …

Une chère lectrice qui a le vice de se pendre pour intello, m’a dit que je dois faire référence à je ne sais pas qui : Rousseau, Derrida ou Foucault ; elle pense que je dois citer, mentionner et évoquer pour montrer que j’ai une certaine idée sur le contexte du sujet, et ces illuminés qui ont tant accordé à l’humanité… Alors pour lui faire plaisir je vais citer :

Faithinlove a dit : « C’est nul de ruminer et répéter les idées des illuminés ; c’est nul de dire ce qui a été déjà dit, et de la jouer géni en apprenant et répétant quelques phrases, expressions, et lexies… Et j’emmerdre la grammaire, et la conjugaison, et les règles et les terminaisons ; vous avez votre façon, j’ai la mienne, et ça va sans citations… Je suis petite et ils sont grands, et j’adore garder mes habits (à ma taille et puants)… » Voilà une citation…

Une autre chère lectrice a critiqué le rouge (qui bouge), et a dit que j’ai mauvais goût ; et que je suis la leader des cons et des fous ; et moi je reconnais : le rouge est ma faiblesse ; il me rappelle la harissa, et ma tristesse, les roses, et le slip de ma maîtresse, mon briquet et ma caisse, et mes fesses après une tré7a goût bessbess, et la cravate de Mohammed Saleh le 3assess qui se dresse chaque matin devant le bureau de presse…

Je pense que j’ai répondu, et ne me prenez pas pour une têtue ; je ne suis q’une fille farfelue qui adore les mots et les couleurs qui puent ; alors épargnez moi vos commentaires, et essayez de vous taire, de la fermer et vous taire…

-Faithinlove-

Sachet noir de sa majesté

Recyclage d’idées

Récemment, j’ai fais un cauchemar ; c’était bizarre, absolument bizarre ; j’étais dans une ville déserte, c’était ni Tunis, ni Bizerte, et j’étais complètement inerte, quand soudain, un homme en cravate rouge et veste verte est apparu de nulle part, comme ça par hasard, un vrai cauchemar… L’homme tenait dans une main un sac plastique noir, dans l’autre un hachoir ; il s’est approché ; je ne pouvais pas bouger ; je criais ; et 1 et 2 et 3, l’homme a coupé la publication du journal Français qui critiquait sa majesté !!!

Tous dans le sachet plastique, on a l’air pathétique, et on a droit ni à l’expression, ni à la critique de ce pays et de sa sainte politique… Tous dans le sachet noir, on fait des cauchemars, on ne se regarde même pas dans le miroir, on réalise nos défauts toujours trop tard, et on s’achète du papier mouchoir, dans le métro, et on pousse, et on est poussé, tous des clochards qui ressemblent à des sardines dans le bus jaune qui vient inlassablement en retard…

Le sachet noir, c’est un lieu sacré, on y trouve tout genre d’idées, qu’on n’ose pas exprimé ; il est toujours plein de vérités bafouées, et de positions qui nuisent à sa majesté : Sa majesté qui déguste son verre de thé vert, super, sans plomb, à Carthage, ou dans un village, et partout, chez nous ; verte est la nation ; rouge est le drapeau ; verte est la religion ; rouge est la réprobation ; il ne faut jamais dire non ; même si on massacre les 10 millions, même si on triche et on vole, et on la joue innocent ; jamais non, toujours oui : M. le président….

Qui veut gagner des millions ? On a fait notre propre version, avec le cher Sami Fehri, qui ressemble à la vache qui rie, et son banquier qui souffre de hystérie… Et la pub, et la publicité, des yogourts, des chocolats, et des produits pour se raser ou pour s’épiler… de l’autre côté, sur le plateau, un cher Tunisien gagne un râteau ; l’autre touche 1.000.000 Dinars, incroyable cadeau, et nous, spectateurs, éblouis par la prestation des joueurs, qui n’ont pas versé une goutte de sueur, on n’est que simple consommateurs de publicités, produits ménagers, yogourt léger…. Ils me font chier !

Canal sept ! Chaîne télévisée qui vise l’audience bête ; imaginez sept nains sans la belle demoiselle au traits fins ; c’est exactement ça canal sept ! Chaîne de débiles et de bêtes ! Quelques minutes d’infos, des heures et des heures de feuilletons, pub, jeux, musique, et messages faux qui échappent au monsieur tout couper et tout raser et mettre dans le sachet… Sept parle que de musique, d’athlètes, de films et de vedettes, et n’oublions pas : Surf sur le net, enfin ce qui reste sur le net… Erreur 404, devenez pirates, ou des simples ignorants qui épluchent les patates !!!

On revient au sachet noir, plein d’idées coupées, censurées, mutilées, égorgées ; le sachet noir est enfin mené de l’abattoir au dépotoir ; des idées qui émergeront jamais du noir, qu’on connaît mais qu’on réussira jamais à entendre ou à voir, et là j’insiste qu’il faut savoir que le marché noir à sa gloire dans ce pays, tout est sous surveillance ; on garde toujours la plus grande vigilance ; on fait allégeance à nos partenaires en France, mais en matière de liberté, justice et tolérance, on l’a joue ignorance…

Ici, la liberté devient déchet, à oublier ou à recycler selon le désir de sa majesté… Ici, je dois m’arrêter ; je dois la fermer, et chercher un autre sujet ; un jour ou un autre on va me censurer ; je prendrai un peu de temps mais je me remettrai ; je reviendrai peut-être, et peut-être on va me pousser à la boucler ; à la fermer à tout jamais… Déchet, recyclage, bouteilles plastiques ou sachets, parfois des idées ; je t’aime ma Tunisie et toujours je t’aimerai…

-Faithinlove-

Qu’est qui arrive à ce monde ?

J’allume ma télé, je ne vois que des corps d’enfants menés à la morgue, que des femmes qui sanglotent, que des blessés qui hurlent, que des gens en habits militaires qui se paradent, que des missiles et des rockets qui tombent sur les têtes des civiles…

Qu’est qui arrive à ce monde ?

Je me demande est ce que les Nations Unis, Nations Divisés, ont encore un rôle à jouer… Qui peut arrêter cette machine de guerre ? Cette machine de dictature ? Personne !! Alors, dormez !

Qu’est qui arrive à ce monde ?

J’éteins ma télé ; j’ouvre mon journal ; et je sens l’envie de dégorger m’envahir… C’est quoi ce bain de sang ? Pourquoi ? Des Présidents qui parlent et parlent, des rois qui collaborent et collaborent, des fâcheux fascistes qui dérobent nos libertés, et notre argent…

Qu’est qui arrive à ce monde ?

Crise financière… Génocide à Gaza… Attentats en Iraq… Attaques suicides en Afghanistan… Crise de gaz en Europe… Bombardements Turques des cibles Kurdes, Choléra au Zimbabwe… Coup d’état en Mauritanie… Hausse du prix du baril… Hausse des prix simplement… La guerre de Darfur (Soudan)… Les pirates de la Somalie… Le conflit de l’Inde et du Pakistan… Le dossier nucléaire de l’Iran… Immigration clandestine… Pauvreté… Misère…
C’est une guerre mondiale… des crises mondiales… Reconnaissez !
merdeuuuuuuuuuuuuuuuu…

Qu’est qui arrive à ce monde ?

Je ferme mon journal ; je prends ma bagnole pour faire un tour et se décompresser… Un policier m’arrête, papiers, contrôle routine, et le bouquet : « J’ai besoin de m’acheter une carte GSM pour appeler ma copine ! Sinon … »… Où est la loi ? Est-ce qu’elle existe encore ? Fin d’histoire comme a dit Chompsky ! Fin de loi ! Début de l’anarchie…
Je ne donne pas un millime… Je ne collabore pas… Je roule… une amende… Je la paierai demain… je suis une conne, je sais…
J’appelle un ami… 2000 Dinars et quelque… une minute, 60 secondes… et pas d’unité ! J’appelle mon opérateur… Bagatelle ! Rien ! Même pas une explication !
Je gare ma bagnole… Je descends prendre un café… Quelques chômeurs, gamins font leur cirque… Ils me font chier… Je quitte le lieu… Putain de café… Je reviens au parking… La vache ! Un cher monsieur gentleman qui a un permis de conduite a fait marche arrière et m’a fracassé la portière arrière, entière… 200 Dinars de réparation ! Je rentre… Je retrouve ma mère à la maison… On l’a braqué la pauvre… 150 Dinars envolés, son GSM aussi… Mon père rentre… Défiguré… Un homme soûl l’a agressé avec une trique en face de la banque…

…..

Qu’est qui arrive à ce monde ?

S’il n’y a plus de loi, de justice, de libertés, informez-nous au moins… Qu’on le sache !
Je rallume ma télé… Je m’en dors devant… Je fais un cauchemar… Je vous laisse imaginer…

-Faithinlove-

Petit con d’hétéro !!!

Merde ! Je vous emmerde !

Je ne dis pas qu’ils sont tous comme ça, mais la majorité est comme ce genre là ; la majorité est comme Abdallah ; elle pue comme le kaka, et te colle comme un sac de Khra. Monsieur est un hétéro ; il pense qu’il est beau, et la joue macho, un gigolo, il croit qu’il est rigolo ; Monsieur est vraiment un hétéro ; il n’a pas besoin de le dire fort et haut parce que ça se voit comme le nez de Pinocchio : Monsieur est un hétéro.

Il vient prendre son café pour mater et regarder, irriter et draguer, l’homme oriental : il boit du café, mais ne lit pas de journal ; il prétend que tous les journaux sont trop bidons avec des histoires à la con, genre infos sur les exhibitions, les galeries d’arts, les festivals et les philosophies qui touchent à l’art et au social.

Monsieur est matinal ; il se réveille tôt, pour venir boire son café chaud avec son pote qui ne demande qu’un verre d’eau ; Monsieur est un hétéro ; il ne lit pas de journal ; il la joue oriental ; il considère tout comme « mouch normal », enfin il est battal, et il passe sa journée allant de salles en salles, de thé, jeux, cinéma, enfin de salles en salles, Monsieur est hétéro et battal, un chômeur parmi les chômeurs qui se considère comme un excellent dragueur ; amoureux de football, il dit qu’il est amateur, et qu’il adore jouer dans la bat7a dans son quartier, et quand il perd le souffle il n’hésite pas à cracher ; il adore crier et hurler pour exhiber sa voix virile, et pas du tout gay(ie).

Monsieur est un hétéro, et il n’a pas besoin de le dire fort et haut ; enfin sa virilité est si claire comme le nez de Pinocchio ; Monsieur est un hétéro : il fantasme sur les lesbiennes, et pense que toute femme peut devenir la sienne, et q’aucune femme ne peut résister à son phallus, un phallus si énorme, un si grand phallus qui est plus grand que la norme, un phallus qui réside dans ses caleçons, et dans sa tête de bouffon. Monsieur est un hétéro tordu qui pense avec son cul, et se considère comme un élu, un roi, un homme, un oriental têtu.

Le gazon d’herbe sauvage partout sur son corps montre qu’il est un homme fort, et personne ne pourra dire qu’il a tort de prétendre sa supériorité dans une société patriarcale, idéale, très simpliste et banale. Monsieur est un hétéro, et adore différentier entre le juste et le faux, et imposer ses idées et ses jugements, et critiquer les pauvres homos qui envahissent le pays comme un fléau. Monsieur dit que nous sommes des malades, et que nous sommes des pauvres créatures qui brûleront dans l’enfer comme de la grillade ; Monsieur est un sadique fade qui ne croit pas en liberté, et qui déteste la tolérance et qui adore la voyance, la dictature de son excellence, Hayfa Wahbi dans sa transe, et le rêve de partir en France, peut-être une chance pour un homme Hétéro Tunisien qui souffre de la malchance.

Monsieur est un hétéro, et il n’a pas besoin de le dire fort et haut ; enfin sa virilité est si claire comme le nez de Pinocchio ; et je suis une lesbienne, qui ne sera jamais la sienne, qui désire que les belles femmes Tunisiennes, avec coupe Italienne, cheveux courts, cheveux longs, poitrines melons, goût sucré très bon ! Je suis une lesbienne qui emmerde ses regards vicieux, et ses philosophies d’homme pieux et ses conneries et sa virilité, sa simplicité et son phallus abhorré. Je suis une lesbienne et jamais je serai la sienne ; je ne mange pas de la Jiffa parce que je ne suis pas une hyène ; je suis une lionne, une amazone, une femme qui adore les femmes, chaudes et bonnes, les lionnes !

Monsieur est un hétéro qui se moquent des homos, sensibles mais fiers, avec leurs propres idéaux ; l’amour est si beau, très beau ; et notre amour est différent de ses jeux de gigolo, casnova hétéro. Et quand Monsieur me regarde de travers ; je prends ma copine entre mes bras et je la sers, et je lui chuchote un secret pervers : je lui ferai l’amour la nuit entière pendant que Monsieur l’hétéro se masturbera dans sa chambre frimas, dans le froid, oui c’est ça ; ça sera comme ça ! Et oui, on profite de la vie, dans un café ou dans notre lit ; on n’aime pas l’ennui, et la masturbation, et les illusions, et la religion, et les hétéros trop cons ; et oui, on est différents ; et si vous n’êtes pas tolérants, on vous emmerde petits cons, coincés, vexés, gênés et indisposés ; notre vie est très gay(aie), gay…

Monsieur est un hétéro, et il n’a pas besoin de le dire fort et haut ; enfin sa virilité est si claire comme le nez de Pinocchio : Fais gaffe Monsieur ; ta copine ou ta femme est peut-être bi, et rêve de passer une nuit, entre mes bras dans mon lit ; ta copine est peut-être bi, et s’en fou de ton zizi, sans goût, incapable de lui donner un plaisir ; ton zizi qui l’ennui… Fais gaffe Monsieur, ma copine est peut-être ta sœur, une si jeune fleur que je corrompt dans un moment de plaisir très succulent ; ma copine est peut-être ta mère qui ne trouve pas du plaisir avec ton père ; et adore s’envoyer dans l’air, comme de la poussière, avec moi une lesbienne trop fière. Ma copine est peut-être ta femme ; qui décrit sa relation avec toi comme un drame, une vérité infâme ; et qui adore mon corps de femme. Fais gaffe Monsieur ; on est partout ; à toi d’ouvrir les yeux, homme pieux qui croit en dieu, et qui envahit tout espace et tous lieux.

(Dédié à deux cons, bouffons, salauds et hétéros qui ont osé critiquer, et se moquer de deux amies chères ; et quand on cherche la galère, on trouve que de la galère ! Je vous adore Fatma et Dhoha, et j’emmerde ces hétéros très bas, malades, pas du tout sympas, sacs de khra !)

-Faithinlove-